Siempre me ha gustado leer, recuerdo mis lecturas de pequeña, ciertos tebeos, incluidos Roberto Alcazar y Pedrin, unos detectives avezados, El Capitán Trueno, la revista Lily, la colección de aventuras de los cinco, como no también Corin Tellado…..
Y más y más hasta hoy, se me amontonan los libros por mi habitación, por toda la casa y en esa librería con puertas que adoro, me cuesta mucho desprenderme de ellos, me gusta el tacto del papel, pasar las hojas, subrayar y escribir en los márgenes, dejar el paso de mis reflexiones en cada uno.
Y leo en la pantalla, blogs entre otras cosas, me encantan, un estilo, una persona detrás de cada uno de ellos, individuales, genuinos, leer las impresiones de otros sobre multitud de temas, con los feedbacks de algunos que pasan por allí.
Me he reído mucho, otros me han despertado el deseo, otros la envidia sana por esa capacidad de enlazar palabras y expresar sentimientos complejos. He leído posts que podrían haber salido del mismo centro de mi alma, en los que ves reflejados tu propio pasado o tu presente inmediato y te sorprendes sintiendo una corriente de simpatía, de comunión frente a las palabras de un desconocido.
Hoy he leído un post que me ha hecho derramar lágrimas, inevitablemente caían por mis mejillas, una historia de amor, sublime, preciosa, con un final triste, la tristeza y la melancolía acompañan siempre los amores imposibles. Carl me ha gustado leerte.
Cálido lunes de noviembre. Me tumbo en la playa. Escucho las olas. Leo y me dejo acariciar por los rayos del sol. Escucho las olas como llegan a la orilla. Sigo leyendo. El agua está cristalina. Azul, precioso azul. Me siento bien.
Unos días de descanso, hacia tantos años de algo así que no lo recuerdo.
Me han mandado para casa, no es la gripe A, es un catarro importante, la verdad es que me esta sentando muy bien esta desconexión. He terminado un libro y he empezado otro. He visto ya cuatro películas, en versión original, inglés y con subtítulos, así miro, leo, escucho, analizo.. Y pienso, estos días pienso mucho, más de lo normal, lo peor es que no me lleva a ninguna parte o si me lleva, pero no acierto a sacar conclusiones.
Se lo que debería hacer, se que necesito, se cual es el camino que debería tomar, pero no se como hacerlo, es más creo que no me da la gana hacerlo, una perpetua lucha entre mi alma y mi cerebro, mi instinto, mi experiencia, siempre he sido una persona impulsiva, curiosa, muy rebelde, con capacidad para dejarme sorprender por la vida. Por eso siempre elijo lo que me pide el cuerpo, el riesgo, debe ser eso, saber que me acabaré estrellando y ponerme ahí una vez más.
El secreto está en que Nikita es solo una parte de mi, a veces solo fantasía, detrás está M. con sus risas, sus meteduras de pata, sus lágrimas, su energía, sus ganas de aprender, de crecer, su ternura, sus miedos, su necesidad de cariño, su lujuria también. Capaz de llorar con una canción, de emocionarme por un abrazo.
Sigo teniendo tos, debería dejar de fumar, me mata.
Aprender para respirar, como se abren las ventanas, aprender para dejar de ahogarme, aprender, leer, escribir, respirar, abrir cada vez más ventanas, aire, aire,el único modo de emprender el vuelo. Saber cada día un poco más, respirar, aire, aire! Alimentar con determinación la pasión por comprender.
Llegué a casa en moto milagrosamente, sangre fría, concentración, después de fumar un porro y tomar una cerveza con unos amigos. Recto, sé que es recto, recto, verde sigo, rojo me paro, sigo recto y hago una derecha, recto, una izquierda, home.
Hay que joderse llevo el humor de un domingo por la tarde y aún es sábado, así que mañana tendré otra asquerosa tarde de domingo de otoño. Odio el otoño, odio el invierno, odio el frío y odio echar de menos ese calor, ese pálpito, odio ser así, odio esta capacidad de querer tanto, de no saber parar. De estrellarme y seguir y seguir, aprendiendo pero sin cambiar nada. Sentir, sentir. Vivir, vivir. Probar, arriesgar. Jugar a perder, pero siempre jugar
Puta sonrisa. Puto gin tonic. I can feel it around, in my thoughts, inside, again and again.
Escucho Archive Lights…… again and again. Me transporta a ese espacio, a esa partícula del tiempo en que Lights invadia mi cerebro a través de la piel, de los labios mojados de lujuria, de olor a sexo en mi cama, de humo en la habitación, velas, el alma ingrávida, la mente flotando, el cuerpo lánguido, extenuado.
It hurts to feel It hurts to remember It hurts to wait And now I turn my head. The hurt of emptiness The hurt of wanting The hurt of missing
Y esto es una alucinación mental. Debe ser el caos... Ahora mejor me largo al cine.
Archive's concert in París. Enero 2010 Se me caen las lágrimas solo de imaginarlo....
Amanezco entumecida, después de una larga noche de risas, drogas y mucho alcohol. Una absurda tarde más de domingo.
Respiro profundo, busco, rebusco por todos los conductos que me llevan a los cientos de imágenes, segundo a segundo, infinitas visiones, sin aliento me atropellan y se que no puedo escapar, el delirio y la incertidumbre me golpean y se que inevitablemente volveré a ti, a tu boca, a tus manos. Atrapada por una pasión desbordante, desconocida.
Recuerdo tardes, noches de agónico placer, de múltiples orgasmos, de humo, de sudor, de música penetrando por cada poro de mi piel y tú enseñándome tanto, todo lo que deseaba aprender, recorriéndome, licuándome, enloqueciéndome, mi alma descomponiéndose lentamente entre tus manos haciéndola tuya, no era suficiente entregarte mi cuerpo, tenias que robarme el alma. Imágenes de una pasión brutal, intensa, imágenes extenuantes. El tiempo se detenía en la habitación en penumbra goteando sensualidad y lujuria, lubricidad. Salvajes, entregados. Minuto a minuto hasta el éxtasis, el temblor abrazándonos, percibiendo la singularidad de ese ínfimo instante en que tocas el cielo, cuando ya nada volverá a ser igual, jamás. Átomos de irrealidad envolviéndome, como un sueño.
No lucharé más, solo cabe aceptar una rendición sin victoria, mi cuerpo te pertenece. Aunque mi alma necesita cosas que tú ni siquiera imaginas.
Tarde de domingo en la que siento en mis hombros el peso de tantas historias. A veces preferiría no sentir tanto, volver a la simplicidad del ayer si alguna vez fue simple.
Hay muchas maneras de descubrir un tipo de música o un cantante en concreto. Yo escuché por primera vez a Leonard Cohen a los 16 años, ha llovido mucho desde entonces. Fueron algunas tardes de principios de verano en que me enrollé con mi profe de inglés del cole, fue la banda musical de mis primeras experiencias sexuales. La historia fue breve, pero las palabras, las melodías de Cohen siempre quedaron grabadas en mi corazón. Ayer tuve el fantástico placer de asistir a su concierto en Barcelona.
Alrededor de 13000 personas se reunieron allí, una cifra sorprendente incluso para la organización. Un público volcado desde el primer minuto, consciente de que quizás nunca más tendría la oportunidad de ver a Leonard Cohen en directo. Ayer cumplió 75 años.
El concierto empezó a las 21:30 h y finalizó a la 1 de la madrugada con una pausa de 20 minutos.
Cohen estuvo magnífico, elegante, conmovedor, generoso, entregado en un recital en el que todos pudimos escuchar nuestras canciones favoritas. Las voces femeninas y los músicos fueron excelentes, Javier Mas estuvo sublime, un virtuoso de la guitarra de 12 cuerdas, el laúd y la bandurria.
La pista del Palau Sant Jordi fue ocupada por sillas, no obstante al final del concierto durante los “bises” tantos que no lo recuerdo, la gente se fue acercando al escenario, un río humano bajando de todos los ángulos del Palau, caminando por los pasillos laterales para reunirse alrededor del escenario, absolutamente mágico.
Gracias G. por descubrirme un lejano día la música de este gran tipo. Gracias Leonard Cohen por semejante noche como la de ayer.
I'm your man
If you want a lover Ill do anything you ask me to And if you want another kind of love Ill wear a mask for you If you want a partner Take my hand Or if you want to strike me down in anger Here I stand Im your man
If you want a boxer I will step into the ring for you And if you want a doctor Ill examine every inch of you If you want a driver Climb inside Or if you want to take me for a ride You know you can Im your man
Ah, the moons too bright The chains too tight The beast wont go to sleep Ive been running through these promises to you That I made and I could not keep Ah but a man never got a woman back Not by begging on his knees Or Id crawl to you baby And Id fall at your feet And Id howl at your beauty Like a dog in heat And Id claw at your heart And Id tear at your sheet Id say please, please Im your man
And if youve got to sleep A moment on the road I will steer for you And if you want to work the street alone Ill disappear for you If you want a father for your child Or only want to walk with me a while Across the sand Im your man
If you want a lover Ill do anything you ask me to And if you want another kind of love Ill wear a mask for you
Debe hacer aproximadamente 4 años, quizás más, no lo recuerdo bien, no tiene mayor importancia. Hay momentos que la vida se encarga de hacer que se evaporen, es por eso que soy incapaz de recordar la fecha. Me divorcié y deje atrás la oscuridad, la incomprensión, la desidia, los gritos, los insultos, los desprecios… todo lo malo.
Miedo que te atenaza, te hace pequeña, te convierte en invisible, miedo en casa, miedo a la noche, miedo a un timbre de voz concreto, miedo al sonido de una puerta, se te va filtrando en la piel sin que te des cuenta, te acostumbras a vivir con él, no lo identificas.
Un día abrí los ojos, fue como ver amanecer sentada delante del mar, me llegó la brisa, sentí palpitar la vida dentro de mí, la sentía fluir y veía como se diluía, como se me escapaba entre los dedos.
Desaparecieron las dudas, perdí el miedo, la necesidad de vivir fue más poderosa.
Planté cara y le di una patada al puto miedo, salió por la puerta y me juré no volver a sentirlo jamás, recompuse mis trocitos de alma dispersa, resquebrajada, me levanté.
Vacié esa mochila que llevaba a la espalda llena de piedras, las tiré lejos, muy lejos y llené mi mochila de nuevo, de aire fresco, de un exceso de deseos, de palabras bonitas, de caricias, de besos, de risas, de ternura, de optimismo, de fuerza. Empecé a caminar imparable, despacio pero segura de que no había vuelta atrás, con ilusión renovada, se abría un nuevo mundo delante de mí.
A los 19 años me largué de la casa de mis padres dando un portazo. A los 23 me presente a unas oposiciones, como soy muy terca y algo de suerte debí tener, las aprobé. A los 30 decidí que había mucho por ver y me tomé un periodo sabático.
Ese periodo se alargó 7 años. Viví en Londres, Israel y Nueva York. Pasando por Francia, Holanda, Guatemala, Perú, Bolivia y Argentina. Trabajé en diversas historias y me saque un titulo universitario, ir a la facultad era mi asignatura pendiente.
Entre otros lugares, además de Europa, me he perdido por la India, Nepal, Turquía, Egipto, Argelia, Marruecos, Túnez, Cuba…
Hoy en día parece que está de moda viajar, cuanto más lejano y exótico sea el lugar mejor, pues tampoco me parece mal, siempre se puede aprender algo, dejar de mirarnos el ombligo. Yo empecé a hacerlo con 18 años, creo que no hay nada que me guste más que preparar una bolsa con lo imprescindible, incluyendo un libro siempre, y largarme.
Odio los viajes organizados y las maletas con rueditas (aunque no descarto terminar comprándome una, mi espalda ya no es lo que era). Siempre he preferido ir con un simple billete de avión y una mochila a la espalda, con el mínimo presupuesto posible, por razones económicas obvias y porque además esto convierte el viaje en una aventura.
Yo me he reído mucho, también se me ha encogido el corazón, he conocido gente maravillosa y he aprendido un montón de cosas.
No soy tan inteligente y cultivada como a mi me gustaría, pero para mi esto es una carrera de fondo, soy inquieta y curiosa, la vida me parece muy corta como para perder un minuto siquiera. Tampoco soy una flower power, ya no tengo edad para eso, no voy dando saltitos por el mundo diciendo lo feliz que soy. Hay días para todo.
No creo en la autocomplacencia, más bien me empeño en ser positiva y ver la botella medio llena.
He sido siempre una respondona, opinionated, me preocupan muchas cosas… que alguien sin escrúpulos se cargue el amazonas, que tengamos una serie de políticos que no den la talla, la fortuna que nos cuesta el puto parque móvil de coches oficiales que tenemos en este país, la pandilla de chorizos elegantes que andan por el mundo robando la pasta a cualquier hijo de vecino, que unos se mueran de hambre mientras otros morirán de obesidad, la pederastia y tal infinidad de cosas que la lista sería muy larga, pero no te puedes pasar la vida filosofando o dándole la brasa a los amigos con todo aquello que te descompone.
Así que dentro de mi pequeña parcela, intento hacer feliz a la gente que me rodea, ser responsable con mis obligaciones y quererme mucho.
Quererme mucho, aceptarme como soy, con defectos y virtudes, ni mejor ni peor que nadie, ser auténtica, así es como soy.
Será que me estoy haciendo mayor y necesito hacer balance? No creo, porque en realidad en más de una ocasión me sorprendo a mi misma haciendo cosas de lo más locas, la que es intrépida nunca deja de serlo.
Upss del sexo en mi vida, de los hombres y de las mujeres... hablaré en otra ocasión.
El periódico Alfa & Omega, editado por el Arzobispado de Madrid, publica esta semana un artículo de su redactor jefe, Ricardo Benjumea, con un razonamiento sorprendente. "Cuando se banaliza el sexo, se disocia de la procreación y se desvincula del matrimonio, deja de tener sentido la consideración de la violación como delito penal".
El artículo se titula "La violación, ¿fuera del Código Penal? Y añade ¿no debería equipararse a otras formas de agresión, como si, por ejemplo, obligáramos a alguien a divertirse durante algunos minutos?. Debo ser un poco cortita, quiere decir este señor que la violación es obligar a alguien a divertirse unos minutos???
Tenemos otra perla que salió de la boca del Cardenal Antonio Cañizares:"No es comparable lo que haya podido pasar en unos cuantos colegios (de Irlanda) con los millones de vidas destruidas por el aborto" "quitarle la vida a uno es más grave que originarle unos traumas".
Suerte tenemos que una Ministra socialistaha llamado la atencióna MonseñorCañizares tachando sus declaraciones de "afirmaciones inadecuadas e inoportunas", no podía imaginar réplica más tibia que esa a alguien que está haciendo apología de la pederastia y la violación.
Y que sabrán ellos además de sexo y matrimonio cuando lo tiene prohibido en su club de fanáticos radicales.
Y que tienen ellos que opinar sobre que se debe modificar en el Código Penal.
Me parecen estas declaraciones repugnantes y execrables.
Y de una vez por todas estoy decidida a presentar mi carta de Apostasía, rechazo total de la fe cristiana, me pido la exclusión definitiva de la Iglesia Católica.
No importa que me pongan todos los obstáculos posibles, es un derecho irrenunciable.
Después de creer firmemente que puedo con todo. Que tengo la piel dura como el cuero, el corazón estanco a todo tipo de filtración subversiva, consciente de que se en que tipo de aguas navego y convencida de que no importa si la travesía me lleva por esos parajes siempre soñados, pero desconocidos.
Aunque frágil y sensible, imprudentemente valiente me embarco en un loco viaje por un mar misterioso e imprevisible. Guiada por el instinto, con la voluntad de disfrutar de la experiencia sin tener ningún puerto al que llegar, llevada por un espíritu infatigable, necesitado de vivir al límite, arriesgando en cada ola, luchando contra el viento racheado, envuelta a veces por la bruma.
Disfrutando del azul, de todos los brillos y oscuridades, de la tibieza de los rayos del sol en cada amanecer, de la salitre en el pelo, del salvaje escenario sin limites. Deleitarte en el silencio.
La noche fue relajante, los miedos me olvidaron una vez más. Hoy amaneció despejado hasta el mediodía. Izado el velamen, pongo rumbo a lo desconocido, de repente el cielo se ha cubierto de oscuras nubes, la luz del sol se ha desvanecido, un relámpago a lo lejos, agua resbalando por mis mejillas, mis pupilas indagan todo atisbo que me conduzca a ti, que me acerque a ese espacio donde tu imagen prevalece, toda mi piel nombrándote.
Mañana volverá a amanecer, volverá a bañarme la luz del sol.
La soledad no elegida es dura. Es la soledad sin vida la que produce aburrimiento, deterioro, amargura, no es necesario estar sentado a solas para sentir ese vacío.
La soledad como espacio que te envuelve, cuando tenemos colmadas nuestras necesidades, cuando necesitamos apartarnos de toda actividad, cuando el silencio es el retiro de nuestro espíritu, cuando buscamos ese alejamiento, esa soledad te da sosiego, te recompone.
La soledad es también la ausencia del otro, del que te complementa, del que no solo te oye, te escucha, te alienta, te acompaña en la vida singular que nadie vivirá por ti, el afecto, la mirada cómplice, el entendimiento sin palabras. La amistad con momentos intimos, eróticos.
Yo hoy me siento bien, me siento viva, pero siento su ausencia.
Los errores del pasado son las antorchas del presente.
Reconocer en que y en que medida te equivocaste, solo para aprender a no caer en lo mismo y seguir mirando hacia adelante sin compadecerte, ni cayendo en la autocomplacencia, sabiendo que lo mejor está por llegar.
Recobrar la compostura, darte cuenta de que poco a poco has ido tejiendo alrededor una tela de araña formada por complicidades y cariño.
Emocionarte cada día, desafiar la monotonía, llenar cada espacio como si sintieras la vida escaparse entre los dedos, con el profundo conocimiento de que estamos de paso, de la brevedad de nuestra existencia y que somos minúsculas gotas de agua en la inmensidad de un océano.
Vivir cada instante de pasión como algo irrepetible, sentir cada beso, cada caricia, dejarte impregnar por la ternura, por la calidez de una voz, por la urgencia del deseo, sentir el compás de esos latidos singulares, entregarte poniendo el alma en ello.
Ya se que para algunos el piercing es una modalidad más de mutilación. Bien, acepto cualquier opinión, pero claro está cada uno con su cuerpo hace lo que más le apetece y yo a mi edad me puedo permitir casi cualquier cosa.
A mi ahora me apetecia hacerme un piercing, exactamente en el pezón. Llevaba un tiempo dandole vueltas, de repente tomé la decisión y en pocos días me encontraba estirada en la camilla de un local fantástico, donde te tatúan y agujerean cualquier parte del cuerpo. Te atienden fenomenal, no es que sean higiénicos, es casi aséptico!!, te invitan a zumo o coca-cola y te puedes hacer un seguro por dos años, que ahora no contaré que incluye. Fui acompañada de una amiga, cámara de fotos en mano, para tener un mini reportaje gráfico, la verdad es que fue visto y no visto, infinitamente peor ir al dentista o a la revisión ginecológica.
El resultado es estupendo, no me duele, no me da problemas, queda muy sexy y no me molesta para follar, todo sea dicho de paso, pues tenía mis dudas.
Es necesario escribir. En semejante gesto, en la demora específica y propia de cada letra, en el gusto de estas artes, va derramándose uno poco a poco, dejándose, dándose. A. Gabilondo
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